Kung ikaw ay nasa isang relasyon at labis na nagtatanong kung bakit sila kasama mo o kung kailan ito tiyak na magwawakas, malamang na mayroon kang ilang pagkabalisa sa relasyon na nangyayari. Bagama't naiiba ito sa bawat tao, ang pagkabalisa sa relasyon ay karaniwang nailalarawan sa pamamagitan ng labis na pag-aalala tungkol sa isang romantikong relasyon. Hindi ito paru-paro, mga tao. Ito ay kabaligtaran. So, pulgas siguro? Bottom line: Nakakainis at maaaring sirain ang iyong pagmamahalan mula sa loob. Let's get into it (para malampasan natin ito). Dito, binasag namin ang pagkabalisa, kung saan ito nagmumula at ang walong paraan kung paano mo malalampasan ang pagkabalisa sa relasyon.
Mga Uri ng Pagkabalisa
Ang stress ay hindi na bago sa karamihan sa atin. Nag-aalala kami dito at doon tungkol sa paparating na mga social event, mga deadline sa trabaho at mga milestone sa buhay. Gayunpaman, ayon sa American Psychiatric Association, ang isang anxiety disorder ay isang masuri na mental disorder na kinasasangkutan ng mas matindi at madalas na pag-atake ng matinding pangamba. Pangkalahatang pagkabalisa disorder maaaring masuri pagkatapos makaranas ang isang tao ng anim na magkakasunod na buwan ng matinding pagkabalisa sa mga pang-araw-araw na pangyayari. Social anxiety disorder (na nakakaapekto sa humigit-kumulang 15 milyong tao sa Estados Unidos lamang, ayon sa Pagkabalisa at Depresyon Association of America ) ay ang labis na takot sa paghatol mula sa iba sa mga sitwasyong panlipunan.
Katulad ng social anxiety disorder , pagkabalisa sa relasyon umiikot sa isang partikular na pangyayari o hanay ng mga pangyayari, ibig sabihin, romantiko. Mahalagang tandaan na hindi mo kailangan ng opisyal na diagnosis ng anxiety disorder mula sa isang doktor upang makaranas ng pagkabalisa sa relasyon. Ibig sabihin, kahit kaunting pagkabalisa sa pag-iibigan ay kwalipikado pa rin bilang pagkabalisa sa relasyon—at kahit sino ay maaaring makaranas nito, hindi lang sa atin na may kasalukuyang diagnosis.
Ano ang hitsura ng pagkabalisa sa relasyon?
Ang pagkabalisa sa relasyon, tulad ng lahat ng anyo ng pagkabalisa at talagang malalaking sumbrero , ay iba ang hitsura sa lahat. Ang generalized anxiety disorder ay maaaring magdulot ng pagkabalisa, pag-aalinlangan, pagkapagod, hindi pagkakatulog, tension na kalamnan, pagkamayamutin at depresyon. Ang pagkabalisa sa relasyon ay maaaring magpakita ng katulad; ang pagkakaiba lamang ay ang mga pagpapakitang iyon ay lumalabas sa pamamagitan ng lente ng pakikipagsosyo. Tandaan: Marami sa mga sintomas na ito ay madaling ma-internalize. Ang isang taong nagdurusa sa pagkabalisa sa relasyon ay maaaring magtrabaho nang labis upang itago ito.
Sa katunayan, sumulat si Kathleen Smith, PhD, isang lisensyadong propesyonal na tagapayo Psychcom na ang pagpapanggap na maayos ang lahat dahil natatakot kang magkaroon ng seryosong pag-uusap sa iyong kapareha ay isang malaking tagapagpahiwatig ng pagkabalisa sa relasyon. Katulad nito, kung nakakaramdam ka ng labis na pagkabalisa kapag ang iyong kapareha ay wala sa tabi mo o nasa paningin, maaari kang nakakaranas ng pagkabalisa sa relasyon. Ito ay maaaring mangahulugan na iniisip mo ang lahat ng paraan ng panloloko nila sa iyo kapag nasa ibang lugar sila o hindi mo talaga kayang mawalay sa kanila. Ngayon, kung may katibayan na sila ay hindi tapat, iyon ay ibang kuwento. Ngunit, ang paghuhugas ng utak sa iyong sarili sa paniniwalang ang isang tao ay nanloloko nang walang patunay na lampas sa iyong sariling imahinasyon ay isang malaking tagapagpahiwatig ng pagkabalisa sa relasyon.
Ang isa pang pagpapakita ay ang pagkumbinsi sa iyong sarili na iiwan ka ng iyong kapareha anumang sandali. Ang negatibong pag-iisip na ito ay madalas na kasabay ng kawalan ng kakayahan na ilabas ang iyong mga takot. Kung sasabihin ko ang aking pagkabalisa sa pagiging inabandona, ito ay magugulat sa aking kapareha at tiyak na iiwan nila ako.
Sa kabilang banda, ang isang tao na umaasa lamang sa kanilang kapareha upang maging isang sounding board para sa mga ito—at anumang iba pa—ang mga alalahanin ay maaari ding dumaranas ng pagkabalisa sa relasyon. Kung ang iyong kapareha ay ang tanging tao sa buong mundo na kayang paginhawahin ang iyong mga nerbiyos o kausapin ka sa mga sandali ng matinding pangamba, ang pagkabalisa sa relasyon ay malamang na umiikot sa isang lugar (at maaaring lumala sa paglipas ng panahon).
Sa wakas, kung aktibo mong iniiwasan ang pakikipag-date o pakikipag-ugnayan nang buo, maaari kang magkaroon ng pangkalahatang pagkabalisa tungkol sa mga relasyon. Hindi nakakasira ng mundong balita, ngunit nararapat na banggitin dahil ang dati nang pagkabalisa tungkol sa mga relasyon ay maaaring magdugo sa mga bagong pag-iibigan.
Ano ang 'nagdudulot' ng pagkabalisa sa relasyon?
Muli, lahat ay iba, at ang bawat mag-asawa ay may sariling mga quirks. Ang pagkabalisa sa relasyon ay maaaring bumuo sa parehong mga kasosyo sa paglipas ng panahon, ang isang kasosyo ay maaaring dumating sa galit na galit mula sa simula, ang isang tao ay gumagawa ng isang bagay upang pukawin ang pagkabalisa; ang mga posibilidad ay walang katapusan. Sa alinmang paraan, ang pagtukoy sa ugat na dahilan ay napakahalaga sa pagkidnap nito sa simula o pagpapababa nito sa isang mapapamahalaang sukat.
1. Isang nakaraang diagnosis
Ang ilang masusuri na karamdaman tulad ng social anxiety disorder ay maaaring humantong sa o nagpapakain ng pagkabalisa sa relasyon. Dahil ang panlipunang pagkabalisa ay nag-uugat sa takot sa paghatol ng iba o palagiang pag-aalala sa kung ano ang iniisip ng mga tao tungkol sa iyo, hindi mahirap makita kung paano ang mga kaisipang iyon ay maaaring magpasiklab ng apoy ng pagkabalisa sa relasyon.
2. Pagsira ng tiwala
Kung ang iyong kapareha ay naging hindi tapat sa iyo sa nakaraan (at mayroon kang patunay o nakaya nila ito), maaari itong humantong sa kawalan ng tiwala at pagkabalisa tungkol sa pag-usad ng relasyon. Maaari mo ring makita ang iyong sarili na nagtataka kung nagbago na sila, alam mong hindi sila naging tapat sa mga nakaraang kasosyo.
3. Mapang-abusong pag-uugali o pananalita
Anumang uri ng pang-aabuso—pisikal, berbal, emosyonal—ay maaaring direktang humantong sa pagkabalisa. Ang pisikal na pang-aabuso ay hindi kailanman OK. Mangyaring tawagan ang Pambansang Domestic Violence Hotline kung pisikal kang sinasaktan ng iyong partner. Ang pandiwang at emosyonal na pang-aabuso ay nagpapahina sa mga tao o nagtanim ng takot sa pamamagitan ng mga salita. Kung ang iyong kapareha ay palaging nagbibiro tungkol sa iyong mga pagkakamali o nagkukunwaring masama nang mas madalas kaysa sa kanilang tunay na mabait, maaari kang magdusa ng pagkabalisa sa relasyon mula sa ganitong uri ng emosyonal at pandiwang pang-aabuso.
4. Mga hindi produktibong away
Aka mga away na nagtatapos sa walang laman na paghingi ng tawad. Ang mga produktibong away ay nagtatapos sa pag-aaral ng isang bagay tungkol sa iyong sarili o sa iyong kapareha at paglaki nang magkasama bilang mag-asawa.
5. Nag-aalala tungkol sa hinaharap
Magpapakasal kayong dalawa? Gusto ba nila ang parehong mga bagay sa buhay? Kailan ang magandang panahon para itanong ang mga tanong na ito?
6. Sabik na attachment
Sa kaibahan sa mga taong nagpapakita ng secure na attachment, ang mga may balisang attachment ay patuloy na hindi sigurado sa debosyon ng kanilang kapareha. Ito naman ay humahantong sa mga mapanirang pag-uugali na maaaring talagang itulak ang kapareha.
7. Ang mito ng perpektong kapareha
Ang patuloy na pag-iisip kung mayroong ibang tao doon na mas mahusay para sa iyo kaysa sa taong nahanap mo ay lubhang nakapipinsala. News flash: Ang iyong perpektong tugma ay hindi umiiral. Esther Perel , relationship therapist (at cultural icon), matatag na inuulit ang katotohanang ito sa kanyang mga kliyente. Nangangahulugan ito na ikaw o ang iyong kapareha ay hindi kailanman makakaasa na pangasiwaan ang bawat sitwasyon nang perpekto o makatwiran. Nangangahulugan din ito kapag nakakita ka ng magandang bagay, huwag mag-alala tungkol sa mas berdeng damo sa ibang bakuran.
Kaya, ito ba ay pagkabalisa o simpleng lumang stress?
Narito ang bagay: Lahat, sa ilang punto, malamang na mga karanasan ilang pagkabalisa tungkol sa isang relasyon. Kung hindi namin ginawa, maaari kaming maging sociopathic. Kapag may gusto tayo sa isang tao, sana magustuhan din nila tayo! Kapag ikinasal kami sa isang tao, pinaghirapan namin ito at hindi laging madali. Ang patuloy, labis na pagkabalisa tungkol sa mga isyung partikular sa relasyon ang nangangailangan ng ilang pangunahing rewiring.
Sa kabutihang-palad, ang stigma sa paligid ng kalusugan ng isip ay hinamon sa mga nakaraang taon at ang mga tao ay mas bukas sa pagtalakay sa mga sakit sa pagkabalisa at pag-aaral kung paano harapin ang mga ito, nang paisa-isa.
8 Paraan para Mapaglabanan ang Iyong Pagkabalisa sa Relasyon
1.Tanungin ang iyong sarili, Worth it ba ang relasyon?
Sikologo sa pag-uugali Wendy M. Yoder, PhD , hinihikayat ang mga tao na simulan ang pagpapagaan ng pagkabalisa sa relasyon sa pamamagitan ng pag-leveling sa kanilang sarili nang matapat. Worth it ba ang relasyon? Ito ay hindi isang madaling tanong o isa na dapat balewalain. Ngunit, sa pagtatapos ng araw, tama ba ang taong ito para sa iyo? Tandaan, gaya ng sinasabi sa atin ni Esther Perel, walang perpektong kapareha. Ang mga tao ay hindi perpekto at iyon ay OK! Ang tanong ay hindi, perpekto ba sila? Ang tanong, Mabuti ba tayo sa isa't isa?
Pro tip: Kung hindi mo alam ang sagot sa tanong na iyon (ang pag-aalinlangan ay isang malaking kadahilanan sa equation ng pagkabalisa), magsimula sa maliliit na hakbang. Subukan ang ilan sa mga taktika na nakalista sa ibaba. Habang sumusulong ka, mas magiging malinaw kung ito man ang taong para sa iyo o hindi.
2. Harapin ito ng ulo
Hindi mo malulutas ang isang bugtong nang hindi tumitingin sa mga pahiwatig; hindi mo maaayos ang pagkabalisa sa relasyon nang hindi ito tinatawag kung ano ito at nakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol dito. Ang mga romantikong pakikipagsosyo ay hindi solong pakikipagsapalaran (bagama't gusto naming mahalin ng lahat ang kanilang sarili nang walang kondisyon!). Ito ay tumatagal ng dalawa sa tango, at ang iyong kapareha ay dapat na kasama sa gawaing ito. Isang bagay na dapat iwasan? Pinag-uusapan ito sa pamamagitan ng teknolohiya. Ito ay dapat nang harapan. Dr. Alexandra Solomon , isang lisensyadong clinical psychologist at may-akda ng aklat Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want , iginigiit na ang mahihirap na pag-uusap ay dapat mangyari nang personal. Ang pag-text ay wala ng subtlety, non-verbal, at nuance, ayon kay Solomon. Ang pagiging nasa parehong silid ng ibang tao sa panahon ng mahihirap na talakayan ay susi sa mas makabuluhang pag-uusap.
Pro tip: Kung hindi ka sigurado na ang relasyon ay karapat-dapat na ipaglaban, ang reaksyon ng iyong kapareha sa iyong pagkabalisa ay magiging isang malakas na tagapagpahiwatig kung sila ay nasa loob nito o hindi sa mahabang panahon (at karapat-dapat sa iyong oras, lakas at pagmamahal ).
3. Pag-usapan ito—at ang isa't isa
Maraming pinag-uusapan si Solomon tungkol sa power dynamics sa mga relasyon at mga sanggunian na pananaliksik na ginawa ni Dr. Carmen Knudson-Martin at Dr. Anne Rankin Mahoney sa paksa. Kapag pinag-iisipan ang iyong pagkabalisa o naglalabas ng mga takot sa iyong kapareha, isipin kung sino ang may hawak ng kapangyarihan sa iyong relasyon. Ang hindi balanseng kapangyarihan, tulad ng isang kapareha na palaging nagbibigay sa mga pangangailangan ng isa sa kapinsalaan ng kanilang sarili, ay maaaring magdulot ng pagkabalisa.
Ang pagsusumikap na maging kalmado tungkol sa iyong mabatong emosyon o ayaw mong pukawin ang kaldero ay hindi anumang paraan upang maniobrahin ang isang relasyon. Kadalasan, lalo na sa pagsisimula ng isang bagong bagay, iniiwasan namin ang paghaharap sa pagsisikap na magmukhang ganap na chill at magkasama. Ito ay isang recipe para sa kalamidad.
Pro tip: Kahit na mayroong mga inklings lamang ng pagkabalisa sa relasyon na tumutusok dito at doon, dalhin ito kaagad. Magsimula ng mga pag-uusap ngayon tungkol sa iyong mga alalahanin, pangangailangan at kagustuhan kaya kung ang mga bagay-bagay ay magiging mas mahirap sa bandang huli (na hindi maiiwasan, sa mga pangmatagalang relasyon, gagawin nila), ang wika ay umiiral na upang harapin ang mga bagong pagkabalisa.
4. Mamuhunan sa solo therapy
Ang Therapy ay literal na isang lugar na pinupuntahan mo para maglabas ng hangin, maliban na lang na tumango ang iyong matalik na kaibigan at buhusan ka ng isa pang baso ng pinot, tinutulungan ka ng iyong therapist na makipag-usap sa mga paraan kung saan mapipigilan mo ang masamang damdamin mula sa pag-agaw. Napakahalaga nito. Oo, ang pagkabalisa sa relasyon ay maaaring may kinalaman sa kapareha, ngunit ang pagtingin sa loob upang matuklasan ang mga personal na demonyo ay talagang kailangan din. Hindi lamang makakatulong sa iyo ang therapy na mas maunawaan, bigyang-kahulugan at pangasiwaan ang iyong sariling mga damdamin; maaari itong magbigay sa iyo ng mga tool upang mas maunawaan, bigyang-kahulugan at pangasiwaan ang mga damdamin ng iba.
Pro tip: Ganap na OK na mamili sa isang therapist bago makipag-ayos sa isa na makakakuha sa iyo.
5. Isaalang-alang ang therapy ng mag-asawa
Lahat ng nabanggit, maliban sa mga mag-asawa. Ang therapy ng mga mag-asawa ay maaaring mapabuti ang komunikasyon at tukuyin ang mga inaasahan sa pagitan ng mga kasosyo, na kung saan ay maaaring bumuo ng tiwala at bigyan ang parehong mga tao ng higit pang mga paraan para sa pagpapahayag ng kanilang sarili sa hinaharap. Gayundin, ang mga therapist ay may posibilidad na maging mahusay sa pagtatanong na nag-uudyok sa talakayan tungkol sa mahahalagang paksa. Ang isang ikatlong partido, na may malawak na pagsasanay sa sikolohiya at mga relasyon, ay makakagawa ng mga mungkahi sa pagpapahusay ng relasyon batay sa pagmamasid sa paraan ng pakikipag-usap at pakikitungo mo at ng iyong kapareha sa isa't isa. Isa rin itong magandang lugar para maglabas ng mas nakakalito na mga paksa na maaaring kailanganin mo ng tulong sa pagtugon nang harapan. Nakita na ng mga propesyonal ang mga problemang ito dati at narito sila para tulungan ka sa paglutas ng mga ito.
Pro tip: Ang pagpunta sa couples therapy ay hindi lang para sa mga mag-asawang nasa bingit ng diborsyo. Ito ay para sa lahat ng mag-asawa, kahit na malusog, na gustong sulitin ang kanilang relasyon.
6. I-date ang iyong sarili
Hindi namin ibig sabihin na makipaghiwalay sa iyong kapareha at makipag-date lamang sa iyong sarili, ngunit ang ibig naming sabihin ay mamuhunan sa iyong sariling mga hilig. Sinabi ni Esther Perel na ang mga indibidwal ay patuloy na nagsisikap na mahanap ang tamang balanse ng kalayaan at seguridad, at kapag nawala natin ang isa o labis na natamo ang isa, maaari itong magdulot ng pagkabalisa. Ang pagkabalisa sa relasyon na nagmumula sa mga pakiramdam ng kakulangan o kalungkutan ay kadalasang maaalis kapag ang tao ay muling nadiskubre at muling namuhunan sa kanilang sarili (gamitin ang kanilang sariling kalayaan). Kailangan mong magkaroon ng buhay sa labas ng iyong kapareha. Mag-sign up para sa klase na gusto mong kunin! Magtakda ng personal na layunin at balangkasin ang mga hakbang na kinakailangan upang maabot ito! Ikaw ay 50 porsiyento ng isang relasyon; dalhin ang pinakamahusay na bersyon ng iyong sarili sa talahanayan.
Pro tip: Isipin ang pagiging aktibo, sa halip na isang reaktibong kasosyo. Ang iyong mundo ay hindi dapat umikot sa iyong partner, at hindi rin dapat umikot sa iyo. Dapat nandiyan kayo para sa isa't isa (seguridad) nang hindi nakakasagabal sa paglaki.
7. Isulat muli ang iyong mga iniisip
Ang isang malaking bahagi ng pagtagumpayan ng pagkabalisa (at maraming mga sakit sa kalusugan ng isip) ay nagbabago sa paraan ng pakikipag-usap natin sa ating sarili. Ang pag-aayos sa mga negatibong pag-iisip (Hindi siya tumawag. Halatang niloloko niya ako.) ay nagpapasigla sa pagkabalisa. Sa halip, sanayin muna ang iyong utak na isaalang-alang ang iba pang mga posibilidad (Hindi pa siya tumatawag. Maaaring naubusan ng baterya ang kanyang telepono. Baka nasa isang pulong pa siya sa trabaho. Nabalisa siya sa laro ng Fortnite.). Ang paglukso sa mga konklusyon ay hindi malusog-ni hindi isipin kung ano ang sasabihin ng iyong kapareha kapag hinarap mo sila tungkol sa kung ano ang iyong isipin mo sila ay hanggang sa. Sa halip na bumuo ng isang mataas na kuwento sa iyong isip, suriin sa iyong kapareha sa susunod na magkasama kayo.
Ganoon din sa paraan ng pakikipag-usap mo sa iyong sarili. Subukang gamitin ang paraan ni Dr. Dan Siegel's Name It to Tame It. Maraming mga tao na may pagkabalisa ay bumabalik sa parehong negatibong mga pattern ng pag-iisip nang paulit-ulit (sa pagkabalisa sa relasyon, maaaring wala akong halaga, siyempre iiwan niya ako.). Sinabi ni Dr. Siegel na ang kakayahang lagyan ng label ang isang bagay ay nagbibigay ng kapangyarihan sa atin na piliin kung paano tayo tutugon dito. Kaya, sa sandaling magsimula kang gumawa ng kuwento tungkol sa pagtataksil ng iyong kapareha, itigil ang iyong sarili, tawagan ito kung ano ito (Nababalisa ako o nakaramdam ako ng insecure) at gumawa ng isang malakas na pagpili tungkol sa iyong susunod na hakbang.
Pro tip: Ang susunod na hakbang ay maaaring sabihin sa iyong sarili na ikaw ay isang catch at ang iyong partner ay mapalad na mayroon ka (kahit na hindi ka naniniwala sa oras na iyon). Maaaring ito ay pagsulat ng isang listahan ng mga magagandang sandali sa iyong relasyon. Maaaring ito ay nagsasabi ng mga bagay na gusto mo tungkol sa iyong sarili nang malakas. Maaaring ito ay pagtawag sa isang kaibigan o pagbabasa ng libro o anumang bagay na nagpapasaya sa iyo tungkol sa iyong sarili.
8. Mag-ehersisyo
Sa pagsasalita ng magandang pakiramdam, ang ehersisyo ay isang superhero sa lupain ng kalusugan ng isip! Muli, ang pagkabalisa sa relasyon ay isang anyo ng pagkabalisa. Ang ehersisyo—partikular na ang yoga—ay ipinakitang nagpapababa ng mga antas ng cortisol (ang hormone na namamahala sa stress). Isa Kamakailang pag-aaral ay nagpakita ng 27 porsiyentong mas mababang saklaw ng mga bagong pagkabalisa na lumalabas sa mga taong regular na nag-eehersisyo kaysa sa mga hindi nag-eehersisyo. Kaya, habang ang ehersisyo ay tiyak na hindi malulutas ang pagkabalisa sa relasyon sa sarili nitong, ito ay isang mahalagang bahagi ng isang balanseng pamumuhay.
Pro tip: Kahit isang klase sa yoga ay maaaring positibong mapabuti ang mood. Kung ang ehersisyo ay hindi ang iyong thang, magsimula sa maliit.
Kung nakita mo ang iyong sarili sa gitna ng isang relasyon pagkabalisa bangungot, huminga ng malalim. Hindi ka nag-iisa. May mga ilaw sa dulo ng tunnel na ito, kailangan mo lang magsimulang maglakad.
KAUGNAYAN: 6 na Aklat na Dapat Basahin ng Sinuman na May Pagkabalisa
