'Ang aking asawa at ako ay may isang mapagmahal, suportadong pag-aasawa, ngunit ako ay nag-aalala tungkol sa kung gaano kadalas kaming nagse-sex. Palaging mabuti kapag mayroon tayo nito, ngunit wala sa atin ang nakadarama ng pangangailangan na magkaroon nito nang madalas. Ang aking pinakamahusay na hula ay isang beses sa isang buwan? (Bagaman alam ko na kung minsan ay mas kaunti!) Mayroon akong nakatagong takot na ito ay hindi sapat, at ang bawat may-asawa na kilala ko ay nakikipagtalik nang mas madalas. Nag-aalala ba ako sa wala? O dapat ba tayong gumawa ng mas malaking pagsisikap upang gawin ang gawain nang higit pa?
Nakatira kami sa isang nakatutuwang bagong mundo, at hindi maikakaila na, sa buong America, mayroon isang malubhang pagtanggi sa sekswal . Kaya ano ang ginagawa natin sa mga araw na ito sa halip na makipagtalik? Madali! Naglalagay kami sa aming mga telepono o nag-tune in (at nag-zone out) sa HBO, Netflix, Hulu at Prime.
Ikakasal din kami mamaya sa buhay, at bilang ang average na edad ng unang kasal gumagapang, ang karaniwang tao ay dumarating sa isang kasal na may maraming taon ng hindi tugmang sekswal na aktibidad. Sa maikling salita: Nasanay na tayong gumawa ng ibang bagay at hindi nakikipagtalik.
Ayon sa Pangkalahatang Social Survey, Iminumungkahi ng pananaliksik na ang karaniwang may-asawa ay nakikipagtalik halos isang beses sa isang linggo. Ngunit may dahilan upang maniwala sa iniulat na istatistika ay hindi tumpak . Sa partikular, dahil ang mga tao ay may kamalayan sa sarili tungkol sa kanilang mga buhay sa sex, madalas nilang niloloko ang katotohanan. Halimbawa, ang dami ng benta ng condom hindi magkapareho ang dami ng mga sekswal na gawain kung saan iniuulat ng mga tao ang paggamit ng condom. Sa pamamagitan ng isang buong pulutong.
Narito ang katotohanan: Talagang karaniwan na mag-alala tungkol sa kung mayroon kang sapat na pakikipagtalik o hindi, lalo na sa isang kultura na labis na nag-aalala dito. Ngunit gusto kong bigyang-diin ang isa sa aking mga pangunahing paniniwala: Anuman ang dami ng iyong pakikipagtalik ay normal, hangga't ikaw at ang iyong asawa ay OK sa dalas.
Kung ikaw ay nasa isang napakasaya na pagsasama, at pareho kayong kuntento sa pakikipagtalik minsan lang sa isang buwan at kumokonekta sa ibang mga paraan, ikaw ay ganap na normal. Marami pang katulad mo! Ngunit kailangan mong itanong sa iyong sarili ang tanong na ito:
Gusto ko ba talagang magkaroon ng mas maraming sex, o nag-aalala ba ako na ang aking relasyon ay hindi sapat na sekswal kahit na ako ay masaya?
Kung sa kaibuturan ng iyong kalooban ay gusto mong magkaroon ng higit pang pakikipagtalik, at sa tingin mo ay hindi ka nasisiyahan sa pakikipagtalik, kailangan mong dalhin ito sa iyong asawa sa labas ng kwarto. Sabihin, Uy, iniisip ko kung maaari ba nating subukan itong bagong posisyong nabasa ko? O, gusto kong pataasin ang dalas ng pakikipagtalik; dapat ba nating simulan ang paglalagay ng sex sa kalendaryo? Tapos, GAWIN mo yan. Ilagay ang sex sa kalendaryo. Nakapagtataka kung gaano kadali mong mapataas ang dalas ng pakikipagtalik sa pamamagitan ng paghahanda sa mental at pisikal, maagang araw.
Kung ikaw ay nasisiyahan sa pakikipagtalik, ngunit nag-aalala na ang iyong asawa ay hindi, diretsong itanong ang tanong na iyon. Babe, nasiyahan ka ba sa uri ng pagtatalik natin at sa dalas? Wala akong problema dito, pero gusto ko lang masigurado na maganda ang pakiramdam mo sa sex life natin. Baka may mga bagay na gusto niyang baguhin. Marahil ay gusto niya na ikaw ay magpasimula ng higit o maging mas nangingibabaw. Baka gusto niyang sumubok ng mga bagong kilos o posisyon. Marahil ang pagpapalabas nito ay magbubukas ng pinto sa isang mahusay, bukas na pag-uusap. Mukhang mayroon kang magandang asawa, na magiging bukas sa pag-uunawa nito nang magkasama.
Pero baka siya ay nasisiyahan, at ang iyong mga alalahanin ay pareho ang ibinahagi ng milyun-milyong tao— lahat ng iba ay malamang na may napakaligaw na buhay sex, at kami ay hindi . Sa kasong ito, gusto kong huminga ka at tandaan na mayroong isang buong spectrum ng normal na sekswal. Ang sinasabi mo sa akin ay napaka-par para sa kurso.
Ang sabi, kung ikaw hindi kailanman interesado sa sex at gusto mong maging, maaari kang makipag-usap sa iyong doktor. Minsan, ang ilang mga kondisyon sa kalusugan at mga gamot ay maaaring makahadlang sa iyong libido. At magandang balita: May mga pag-aayos para dito!
Bottom line: Ang aming buhay sex ay hindi tungkol sa pagsunod sa mga Joneses. Mag-check in kasama ang iyong kapareha. Kung masaya siya at masaya ka, masaya ako. Katapusan ng kwento.
Si Jenna Birch ang may-akda ng The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , isang gabay sa pakikipag-date at pagbuo ng relasyon para sa mga modernong kababaihan. Upang magtanong sa kanya ng isang katanungan, na maaari niyang sagutin sa isang paparating na column ngPampereDpeopleny, mag-email sa kanya sa jen.birch@sbcglobal.net .
KAUGNAYAN: Pero Seryoso, Gaano Kadalas Mag-Sex ang Mag-asawa?
