Kamakailan ay nakasama ko ang isang bagong kasintahan-at siya ang pinakamagaling na kapareha na nakasama ko. Para na kaming matalik na magkaibigan. Mukhang pareho ang iniisip namin, at lubos kaming nakahanay sa mga halaga; panay ang tawa namin. I’m so happy na nahanap ko siya. Ngunit nagsimula kaming makipagtalik kamakailan, at...Buweno, ito ang pinakamasamang simula sa isang sekswal na relasyon na naranasan ko. Parang hindi niya pinupulot ang mga karatula ko sa kama. Hindi siya magaling sa oral, which is really important to me. At nararamdaman ko na ang aking pagnanais na maging intimate ay kumukuha ng nosedive. Bagama't ito ay isang taong nakikita kong makakasama ko habang-buhay, pakiramdam ko ay napahamak ako nang sekswal. Paano tayo makakarating sa parehong pahina dito? O mabibigo ba ito, dahil hindi tayo sexually compatible?
Isa sa aking mga paboritong piraso ng agham ng relasyon sa nakalipas na ilang taon ay kumukuha sa mismong paksang ito. Ayon sa pag-aaral na ito, Tinukoy ng mga mananaliksik sa Toronto nahulog ang mga tao sa dalawang kampo. Ang isang grupo ay may mga paniniwala sa sexual destiny, ibig sabihin, ang pagkakaroon kaagad ng mahusay na between-the-sheets chemistry ay isang senyales ng hindi kapani-paniwalang pagkakatugma sa relasyon. Ang ibang paksyon ay may mga paniniwala sa sekswal na paglago, dahil naniniwala sila na ang mabuting pakikipagtalik ay isang binuo na wika sa pagitan ng mga kasosyo. Aka, kailangan ng ilang trabaho.
Ang mga may paniniwala sa sekswal na paglago, na naniniwala na ang magandang chemistry ay nakuha sa pamamagitan ng komunikasyon at pagsasanay, ay may posibilidad na magkaroon ng mas magandang relasyon at mas mainit na buhay sa sex.
Ang aral ay ito: Ang mainit na pakikipagtalik ay hindi tungkol sa agad na pag-alam kung ano mismo ang nakakaakit sa iyong kapareha. Ang mahusay na pakikipagtalik ay tungkol sa pagkakaroon ng bukas na isipan, pakikinig sa feedback at pagnanais na maging higit pa at higit na naaayon sa mga sekswal na pagnanasa ng iyong kapareha.
Ang taya ko ay ang iyong kamangha-manghang kasintahan ay gustong lumaki kasama ka at gawing mas masaya at mas masaya ka sa iyong buhay sex. Narito kung ano ang maaari mong gawin upang gabayan siya patungo doon ... malumanay.
Payo para sa loob ng kwarto.
Karamihan sa mga tao, lalo na ang mga babae (na tinuturuan na maging mahina ang loob tungkol sa sex), ay hindi masyadong halata sa kung ano ang gusto nila sa kama—kahit na sa tingin mo ay prangka ka. Maging napaka, napaka-vocal tungkol sa kung ano ang gusto mo, at huwag palakasin ang hindi mo gusto-ibig sabihin, hindi kailanman, KAILANMAN manghuhula ng iyong orgasm. Ito ay maaaring mukhang ang tamang bagay na gawin sa sandaling ito, ngunit nakilala ko ang mga kababaihan na napunta sa isang pangmatagalang cycle ng pekeng, pagsisinungaling at sekswal na pagkabigo. Maging tapat kapag na-hit niya ang lahat ng tamang nota.
Kapag wala siya, huwag kang matakot. Sa halip, mag-relax—ipikit mo ang iyong mga mata, kahit—at pangasiwaan ang choo choo train na ito. Ilipat ang kanyang mga kamay kung saan mo gusto. Sa panahon ng bibig, gumawa ng mga mungkahi tungkol sa bilis, presyon, pagpindot. Alam mo kung ano ang nagtrabaho para sa iyo sa nakaraan, tama? Magmungkahi ng isang stroke. Gusto ko kapag mabagal ka at matatag ang pressure. Maging direkta. Kung personal niyang kukunin ang iyong patnubay, malamang na oras na para ilipat ang talakayang ito sa labas ng kwarto.
Payo para sa labas ng kwarto.
Napakahalaga na pag-usapan ng mga kasosyo ang kanilang buhay sa sex sa labas ng kwarto. Mas mahusay ang lahat kapag mayroon silang malinaw, direktang feedback—ngunit sa panahon o pagkatapos ng pakikipagtalik ay isang madaling panahon. Pinakamabuting huwag magsabi ng anumang bagay na maaaring mapagkakamalan dahil hindi ako sanay, habang nakahubad ka pa. Kaya, i-save ang tuwirang feedback para sa isang tahimik na sandali sa hapunan sa bahay (o isang bagay na tulad nito).
Kapag tama na ang oras, gawin ito. Sabihin mo lang, Honey, I’d love to add more oral the next time we have sex. Maaari ba nating subukan ang mas marami/mas kaunting presyon ng dila at mas maiikling stroke sa susunod? Sa tuwing gagawin mo iyon, nababaliw ako. O kung sa tingin mo ay kailangan mo ng higit pang foreplay, sabihin mo, Sa susunod na magse-sex tayo, I'll get off so much quicker if we amp up the foreplay. Maglaro tayo sa paligid; gulatin mo ako. Gayundin, huwag kalimutang magtanong, Ano ang gusto mong gawin ko pa? Gusto kong gawin iyon nang eksakto. Pagkatapos ay kumindat, o ngumiti ng nakakaloko. Dapat masaya ito.
Ang pakikipagtalik ay maaaring maging isang masayang panimula sa tunay na pakikitungo. Subukang huwag bigyang-diin ang katotohanan na hindi mo pa naperpekto ang iyong mga diskarte; ang iyong pinagdadaanan ay ganap na normal. Ang isang magandang buhay sa sex ay tungkol lamang sa pagganyak na magsikap dito. Kaya't... mangako sa paglalagay ng gawaing iyon.
Si Jenna Birch ay may-akda ng The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , isang gabay sa pakikipag-date at pagbuo ng relasyon para sa mga modernong kababaihan. Upang magtanong sa kanya ng isang katanungan, na maaari niyang sagutin sa isang paparating na column ngPampereDpeopleny, mag-email sa kanya sa jen.birch@sbcglobal.net .
KAUGNAYAN: Dapat Ko Bang Sabihin sa Kaibigan Ko na Niloloko Siya ng Asawa Niya?
