Itinuturing ng aking asawa ang kanyang sarili na isang fashion-maven at palagi siyang may mga opinyon sa kung ano ang aking isinusuot. Kapag pumipili ako ng isang pares ng maong, tinanong niya ako, 'Di ba last season lang 'yan?' Kapag naka-blouse ako, 'Di ba medyo low cut 'yan?' Lagi kaming nag-aaway, at natatapos lang ito sa pagbubuntong-hininga niya at pagsasabing, 'OK, whatever. ' Paano ko siya mapahinto, at ipagpatuloy ang pagsusuot ng mga damit na gusto ko?
Ang pag-uugali ng iyong asawa ay lumalabas bilang pagkontrol, walang duda. Maaaring may pinagbabatayan na dahilan (aabot tayo diyan), ngunit ang katotohanan ay nananatili: Wala kang utang na paliwanag sa sinuman kung paano mo pipiliin na bihisan ang iyong katawan, lalo na ang isang kapareha na dapat na nagpapatibay sa iyo sa halip na katok sa iyo pababa. Natutuwa akong alam mong hindi cool ang kanyang pag-uugali, at wala kang balak na baguhin kung sino ka.
Ngunit, dahil ito ang taong mahal mo at nagpasyang makasama ang iyong buhay, pag-usapan natin kung paano mo ito aayusin—na may dalawang pronged na diskarte.
Hakbang 1: Sabihin sa kanya kung paano ang kanyang mga komento magparamdam ka .
Mahalaga para sa iyo na ipaliwanag ang epekto ng kanyang mga komento sa iyo nang emosyonal, sa halip na makipag-away tungkol sa kamiseta o sapatos na pinag-uusapan. (Bagaman naiintindihan ko ito-gusto mong ipagtanggol ang mga funky, retro na bakya!) Pagkatapos ng lahat, ang galit ay pangalawang reaksyon sa isang pinagbabatayan na pananakit, at, sa kasong ito, masakit na hindi gusto ng iyong asawa ang iyong isinusuot, 'Wag kang magtiwala sa iyong mga pagpipilian o sinusubukan mong pigilin ang iyong katawan. Sa anumang paraan ay hindi iyon nagpapahiwatig ng pagmamahal, suporta at pagkahumaling.
Siguraduhing malinaw mong ipahayag ang iyong nararamdaman. Maaaring parang, Babe, masakit talaga sa akin kapag sinasabi mo na, sa pagpili ng isang partikular na pares ng maong o blusa, may ginagawa akong mali. O, pakiramdam ko ay kontrolado ako kapag nagkomento ka tungkol sa lahat ng aking damit; parang wala kang tiwala sa akin, o sa tingin mo ay nag-iimbita ako ng atensyon. Hayaan siyang makita na ito ay hindi isang maliit na duraan. Sa halip, ang kanyang mga komento ay nagdudulot ng tunay na sakit sa inyong relasyon. Maging matapang ka. Maging mahina.
Hakbang 2: Tanungin kung ano ang iyong isinusuot nakakaapekto sa kanya .
Ngunit tanungin siya nito nang malumanay, sa labas ng isang argumento. Sa madaling salita, huwag sabihin ito bilang isang nakakagulat na pagbabalik, tulad ng, Omg, bakit ka nag-aalala? ngunit sa halip bilang isang malinaw at direktang tanong: Ano ang nakakaabala sa iyo nang labis tungkol sa mga maong? Gusto kong malaman kung ito ay nagti-trigger sa iyo sa anumang paraan. Maaari ba nating pag-usapan ito?
Marahil ito ay walang kaugnayan sa mga damit, at mas malawak na may kinalaman sa iyong kalusugan sa pag-aasawa o sa iyong mga indibidwal na yugto ng buhay. Marahil ay nakakaramdam siya ng kawalan ng katiyakan sa iyong relasyon at sinusubukang bigyan ang kanyang sarili ng karagdagang seguridad. O marahil ang mga komentong ito ay bilang tugon sa pagbabago sa isa sa inyo, o pareho. Siya ba ay nasa isang funk? Nakarating ka na ba sa gym at nakakakuha ng higit na kumpiyansa? Kung ang iyong buhay ay magiging maganda at siya ay nag-aaklas, maaaring hindi niya namamalayan na humahawak ng mga mekanismo ng kontrol upang panatilihing malapit ka, na para bang natatakot siyang lumaki ka at lumipad palayo.
At pagkatapos, siyempre, may posibilidad na ito ay may kinalaman sa ibang anyo ng kawalan ng kapanatagan: Ang katotohanan na nakikita ka niya bilang isang salamin ng kanyang sarili at sa kanyang katayuan sa lipunan. Hindi ba kasya ang shirt mo sa country club na gusto niyang puntahan? Nag-aalala ba siya na hindi ka sapat na nagbibihis para sa kanyang mga bagong kaibigan sa musika? Sa sandaling pinindot mo siya sa bakit sa likod ng kanyang mga komento, malamang na makikita niya ang pagkakamali (at ang pananakit) ng kanyang mga paraan. At ipaalala sa kanya na mahal mo siya siya, hindi para sa anumang bagay sa ibabaw.
Alam kong mahirap ito. Ngunit sa mga relasyon, ang kahinaan ay halos palaging ang sagot. Kung maaari mong lapitan ang pag-uusap na ito nang may labis na pagmamahal, sa palagay ko ay maaari mong wakasan ang mga komentong ito nang buo.
Si Jenna Birch ay may-akda ng The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , isang gabay sa pakikipag-date at pagbuo ng relasyon para sa mga modernong kababaihan. Upang magtanong sa kanya ng isang katanungan, na maaari niyang sagutin sa isang paparating na column ngPampereDpeopleny, mag-email sa kanya sa jen.birch@sbcglobal.net .
