Noong nakaraang tagsibol, nagsimula ako ng isang proyekto kasama ang isang kasamahan. W e nagtulungan matalik para sa pataas ng sampu oras sa isang araw, at ito ay isang bagay na naging kami pareho lubhang madamdamin tungkol sa. Sa pamamagitan ng taglagas, pagbabahagi ng mga saloobin at pangarap sa buong araw, bawat araw, spiraled into what I'm assuming is an emosyonal na kapakanan (mga text, email, atbp.). Sa wakas...kami natulog nang magkasama pagkatapos pagiging matapang at sapat na tipsy sumusunod mga inumin pagkatapos ng bakasyon. Medyo maganda ang pagsasama namin ng asawa ko. Kami ay bukas na mga tagapagbalita, at pinalaki namin ang aming mga anak na may mahusay na pakiramdam ng pagtutulungan ng magkakasama, ngunit may kulang sa ngayon. Naramdaman ko ang mga bagay sa aking kasamahan sa trabaho na matagal ko nang hindi nararamdaman . Pa rin, ako am natupok ng pagkakasala. Paano ko ba sisimulan ang pakiramdam ko ang aking nagawa? W Ano ang susunod kong gagawin?
Maaari kang bumalik mula dito, ngunit kakailanganin ng malalim na pagpayag na ituloy ang iyong asawa at ang iyong mga problema nang hayagan at tapat. Upang magpatuloy sa iyong kasal, kakailanganin din nito ang biyaya ng pagpapatawad ng iyong asawa. Upang magpatuloy mula sa iyong pagkakasala ay magkakaroon ng kabaitan sa iyong sarili.
Ano ang susunod na gagawin
Imposibleng makarating sa binhi ng bakit ginawa mo ang ginawa mo sa pamamagitan ng isang tanong. Lubos kong iminumungkahi na makipagtulungan sa isang therapist upang maunawaan ang iyong bakit . Para ba sa pantasya? Ang mga gawain ay parang paglalaro ng bahay para sa mga nasa hustong gulang: Nakukuha namin ang lahat ng masasayang bagay ng relasyon nang walang mga tunay na pasanin sa buhay—mga buwis, mga gawain, mga tumutulo na gripo. O kailangan bang makita, marinig, malaman? O dahil ba talagang nainlove ka sa katrabahong ito?
Ang pag-unawa sa totoong impetus—kahit na ito ay isang bagay na ayaw mong aminin sa iyong sarili—ay makatutulong sa iyong mapagtagumpayan ang iyong pagkakasala at muling itayo ang anumang nais mong muling itayo (o sirain). Ang paggalugad at pagtanggap sa kung ano talaga ang gusto mo ay nakakatakot. Ngunit ito rin ang pinakamahalagang bagay na susunod mong gagawin para magsimulang magpatuloy.
Magtapat o hindi magtapat
Hindi ko masasabi sa iyo kung ipagtatapat mo ba ang relasyon sa iyong asawa o hindi. Naniniwala ako sa katapatan—PERO— Hindi ko sasabihin sa iyo Dapat mong sabihin sa asawa mo ang totoo, dahil hindi sapat ang alam ko tungkol sa asawa mo. Hindi ko alam ang moral chemistry niya. Hindi ko alam kung ano ba talaga ang meron sa inyong dalawa. Sa totoo lang, ang tanging paraan na masasabi mo sa kanya ay kung alam mong makaka-recover siya. Kung hindi niya magagawa, hindi ako sigurado na ang katapatan ay mas mahalaga kaysa sa antas na ito ng nasirang tiwala. Ito ay isang bagay na ikaw lamang ang nakakaalam, at ikinalulungkot kong iwanan kang nakabitin nang ganoon.
Ang iyong mga pagpipilian
Narito kung ano ako pwede sabihin sayo. Pagdating sa iyong kasal, mayroon kang mahalagang tatlong mga pagpipilian: Maaari mong tapusin ang iyong kasal; maaari mong tanggapin ang iyong kasal; o maaari mong gawin ang iyong kasal.
Kung ikaw ay nakahilig sa numero uno, gamitin ang pagsasanay na ito: Pagdating sa iyong katrabaho, subukan ang iyong pinakamagaling na lohikal na paalalahanan ang iyong sarili na sa bawat positibong kalidad ay may isang kalidad na sumasalungat dito. Ang isang taong nagtatrabaho ng mahabang oras na may maraming pagmamaneho ay bihira ang kasosyo na kailangan mo upang palakihin ang mga bata. Ang isang taong nakakasama mo ng napakaraming intimacy ay maaari ding maging isang taong madalas mong aawayin. Maaaring kulang sa intelektwal na pagpapasigla na kailangan mo ang isang taong gusto mo sa pisikal. Ang listahan ay nagpapatuloy. Walang sinuman ang lahat. (Natutunan mo na ito mula sa iyong asawa.) Subukan mong makita ang kahinaan ng iyong buhay kasama ang iyong katrabaho, dahil dapat mong malaman na walang relasyon na purong pantasya.
Ngunit, sa pagbabasa ng iyong tanong, mukhang hindi ka nanalig na tapusin ang iyong kasal, kaya ipagpalagay kong hindi mo inilalagay ang relasyong ito sa isang pedestal, at mas nababahala ka tungkol sa kung ano ang ibig sabihin nito tungkol sa iyong kasal.
Posibleng napagtanto mo ng pakikipagrelasyon kung ano ang kasalukuyang pagkukulang mo sa iyong asawa. Marahil ito ay pagnanasa—nagkaroon ka ng kamangha-manghang pakikipagtalik sa simula ng iyong relasyon at ito ngayon ay nagiging paminsan-minsan at/o obligado. At marahil ay may nawawalang pagpapalagayang-loob—ang pagtalakay sa iyong mga iniisip at pangarap ay isang bagay na hindi na nakakulong sa mga bata at trabaho at pangkalahatang kaguluhan sa buhay.
Maaari mong ibalik ang pakiramdam na iyon, ngunit kailangan mong maging aktibo at intensyonal tungkol dito. Minsan, sa paglipas ng panahon, nakakalimutan nating gawin ang maliliit na bagay. Magkaroon ng quality-time night, kung saan kukuha ka ng babysitter at ganap na tumutok sa pagiging romantikong kasosyo sa halip na mga magulang. Gawing mas natural na bahagi ng iyong buhay ang pagpindot; kunin ang kanyang kamay, hawakan ang kanyang binti, hinaplos ang kanyang buhok. Mag-iskedyul ng sex . Humanap ng isang oras sa iyong linggo na tiyak na magagawa mo ang gawain—Miyerkules ng 10 p.m., 30 minuto pagkatapos matulog ng mga bata—at tiyaking regular na petsa ito. Ito ang mga bagay na nagliligtas at nagpapanatili ng mga relasyon.
At ano ang tungkol sa katrabaho?
Kung ikaw ay muling namumuhunan sa iyong kasal, gawin ang iyong makakaya upang matulungan ang iyong asawa na makaramdam ng emosyonal na ligtas-lalo na kung sa wakas ay sasabihin mo sa kanya ang totoo. Putulin ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa iyong katrabaho sa labas ng mga perfunctory exchange na dapat mayroon ka. Kahit na hindi mo sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa pag-iibigan, ang ganitong uri ng malalim na ugat na seguridad ay ang pundasyon ng isang matatag na relasyon. Hindi mo ito maaaring hingin nang hindi ibinibigay bilang kapalit.
At siyempre, hindi ko mairerekomenda pa ang marital therapy. Maaaring kailanganin mo ng dagdag na suporta para malampasan ito nang sama-sama (kung sakay din siya para ayusin ang relasyon). Ang mga nabigong pag-aasawa ay kadalasang mga pagkabigo ng dalawang tao, ngunit ang pagdaraya ay iyong pinili, at tila hindi, batay sa iyong tanong, na ito ang sagot sa kasong ito.
Si Jenna Birch ay isang mamamahayag at may-akda ng The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , isang gabay sa pagbuo ng relasyon para sa modernong kababaihan, pati na rin isang dating coach (pagtanggap ng mga bagong kliyente para sa 2020). Upang magtanong sa kanya ng isang katanungan, na maaari niyang sagutin sa isang paparating na column ngPampereDpeopleny, mag-email sa kanya sa jen.birch@sbcglobal.net .
KAUGNAYAN: Nagkaroon ng One-Night Stand ang Asawa Ko. Paano Tayo Mababawi?
